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第52章 大学三（4）（第2页）

手上拿着那厚厚的长发，我哭了，哭得特别伤心，我放下剪刀，大声咆哮道：“什么都得按你的来，你满意了？我这辈子再也不会留长头发，我讨厌长头发。”

我跑到楼顶上了，用手用力的捶着墙，手很快就破了，流血了，很疼，似乎只有疼痛才能缓解我心中的不满。后来是老爸把我拉了下去，他没有发现我受伤的手。这不是我第一次捶墙了，他们一次也没有发现。

是的，我有自残的行为，我知道“自残”这个词也是初中的时候。但我这个行为的开始是在我很小的时候，小到我记不清是几岁了，应该是上了小学的。只知道我想做的事总是做不了，我不想做的事总是被强迫着做，我做过的事情，做过的妈妈不愿意我做的事，得到的永远就是被骂挨打，家里的筷子必须是铁的，可以在吃饭的时候打我的头；他们的裤带必须是皮的，可以随时从身上抽下来，抽在我的身上；家里必须是要有搓衣板的，犯了错随时可以跪在上面。

比起身上的疼痛，我精神上的难过，让我痛苦不堪。

妈妈会自豪的跟别人说：“她是被我打大的。”

村里人会开玩笑：“你妈妈昨天又打你了吧，你是你妈妈捡来的，所以才这么打你。”

或许他们觉得这是茶余饭后的娱乐活动，可他们从未想过，我听到后觉得自己多么可笑。每一次的哭得死去活来，不是因为身上痛，是我心里好痛，我不明白为什么我做什么都是错的，而错了就得挨打，即使我没错，最后道歉的也还是我。我陷入自我的精神世界里，只会让我更痛苦，后来我发现只要我撞墙，这种痛苦就会少一点，是的，用脑袋撞墙。再后来，只要每次被骂被打或是长大后不打我了，改言语羞辱我后，我便是用这种方法缓解我当时的精神状态。

当时我一直觉得我是有病的，精神病，我快控制不住我自己了，我想这跟我经常陷入自我世界，想太多有关系。我看到水龙头有想把它掰断的想法；我看着吃饭的碗，我有想把它摔碎的冲动；看着刀子，甚至会想到要是因它受伤是什么感觉。我在做与不做徘徊着，很多次，我真的想痛痛快快做一次，但我又知道，这不对，这种行为是错误的，我整个人在颤抖，那种控制让我想死，我讨厌这样的自己，我在颤抖中感觉我要控制不住自己的时候，我拼命的将自己往正常人的世界里拉：不行，真的不行，我不能这样。我用尽力气想让自己冷静下来，只好捶墙，撞脑袋，让自己能稍微清醒点。等自己缓过劲来的时候，我开始害怕了，我一直觉得妈妈像有神经病一样，所以她才一直要控制我，我害怕，有一天，我的神经绷不住了，我也成为了精神病，而且是比妈妈更严重的，妈妈是有意识的，她知道自己在做什么，是自己能控制的，自己要发疯的，遵循自己的意识的，而我不一样，我可能知道自己不受控的要做的是什么，但是我的意识是要失控的，只是还好，还比较幸运，在痛苦的挣扎中，我的主观意志打败了这不受控制的外来侵犯思想。

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还好，在我彻底疯之前，我控制住自己了，那些控制不住的想法早就淡化了。在那次剪头发事件后，因为头发实在是剪得太难看了，老爸就让老妈带我去理发店休整一下，那是我记忆里第一次去理发店理头发，很小的时候去过，但我不记得了。

在理发店的时候，老妈跟理发师说：“把她的头发剪个型出来，然后打薄一点，这么厚，看到都烦。”

第一次这样洗头，理发师的手很温柔，和我小时候妈妈给我洗头的感觉不一样，妈妈给我洗头恨不得把我的头发都扯下来，手感很重，整个头皮都是往脑袋外面跑去，扎头发也是如此，能有多紧就扎多紧，扎完头发之后，感觉我自己的眼睛都是往上提的，时间久了，觉得这是件很自然的事，不觉得疼。理发师的手法让我很不自在，太温柔了，甚至于让我浑身有了酥麻的感觉，我不是很喜欢，但这头发又不得不弄。从洗头，到梳头，再到吹头，都是温柔，没有一点重手。，我是自然卷，头发容易打结嘛，以前老妈就直接提溜着头发上端，将打结的部位直接用数字用力往下一拉。

说来也奇怪，打结的头发炸毛的的卷发，在理发师这里变得又柔又顺又直了，此时你说我是自然卷，我自己都不相信的。果然，专业的就是不一样。后来我就真的不留太长的头发了，就开始光顾理发店，次数多了，也习惯了，再也没有酥麻的感觉了。

所以我从没有人面对面给我弄过头发，突然觉得这样自己不动，就有人给你整个好看的发型的感觉还蛮不错的，最主要的是我是手残党，看见美美的东西自己动手学的时候，就是一塌糊涂了。

很快董楠就给我设计好了：“你瞅瞅，怎么样？”

我看着镜子里的我，唉呀妈呀，怪帅的。我耳朵周边的短发没有管，头顶上长一点的头发，董楠将它全捋向了右边，同很多男明星做的发型怪像的，我很喜欢。

“董楠，你这手法可以啊，顿时我就觉得我整个个精神了，比我平时头发就那样耷拉下来好看多了，我都对我自己有些花痴了，有点小帅啊。”我把眼镜摘了，看着镜子里的自己，满意极了，这发型还挺显瘦。